O avô foi para o céu. O pai foi fazer umas férias muito grandes. O Bobi foi passear e não voltou. A mãe foi para um lugar melhor. O luto é um processo individual, altamente pessoal e subjetivo. Não há uma forma correta e normal de viver uma perda. Não há roteiro nem existe fórmula. Há só a certeza de que é sempre difícil. E se é difícil para um adulto, o luto nas crianças e adolescentes, embora seja diferente, também o é.
A perda é a única certeza inevitável que temos na vida. É transversal, todo e qualquer ser-humano passará por ela. A dor da perda é dilacerante, sufoca e consome. Conhecemos o desenrolar do ciclo, sabemos e somos conscientes que tudo nasce, se desenvolve e morre. Primavera, verão, outono, inverno. Nascer, desabrochar, florir, decair e morrer.
Nada dura para sempre. Possuímos essa certeza de forma clara e indubitável e, no entanto, quando ela chega, não estamos preparados. Não há ensaios ou simulacros para viver uma perda. Não há compasso de tempo suficiente. A perda é uma situação de crise na infância. Rutura. Quebra abrupta no equilíbrio daquilo que consideramos normalidade.
Em que consiste o luto?
Ao processo de vivência de uma perda chamamos luto. Luto não é vestir preto, chorar muito e compulsivamente, dizer adeus e fazer funerais. Luto não é isso e pode ser tudo isso ao mesmo tempo. Luto não é sinónimo de morte, mas sim de perda. Perda de alguém que morreu, de alguém que se foi embora, de um sonho que se destronou, de uma doença que me levou a saúde, de um amor que me abandonou.
Está de luto a Leonor, que viu o seu peixinho dourado morrer, assim como a D. Amélia, que perdeu o marido, companheiro de há 50 anos. Está de luto o João, que perdeu o emprego de sonho, da mesma forma que a Sara, cuja relação de 8 anos terminou. Está de luto o António, cujo diagnóstico de cancro lhe alterou a vida, assim como a Maria, que perdeu o filho num acidente de viação. Tudo isto são lutos, e não podem ser comparados em gradiente de sofrimento.
“Se puderes ajudar uma criança, não tens de passar anos a reparar um adulto.”
A verdade é que não há uma forma correta e normal de viver uma perda. Pode-se vestir preto ou não vestir, e a roupa que se exibe por fora não reflete necessariamente a cor que nos cobre a alma. Pode-se chorar ou não verter uma lágrima, e não haverá líquido lacrimejante que possa medir e avaliara dor. Pode-se dizer adeus ou não dizer, remeter-se ao silêncio ou evocar o nome todos os dias. Não há roteiro nem existe fórmula. Há só a certeza de que é sempre difícil.
E se é difícil para um adulto, também o é para uma criança ou adolescente. A forma de gerir e vivenciar essa perda é necessariamente diferente. Para abordar de forma completa e fiel esta temática teria de escrever um livro inteiro. Por isso, cingir-me-ei aqui a algumas das principais dúvidas, questões e mitos relativos à vivência do luto nas crianças e adolescentes.
A criança deve saber a verdade?
O nosso instinto diz-nos que devemos proteger a criança, vedá-la da crueldade e dureza de alguns aspetos da vida. No entanto, em não dizer a verdade ou tentar embelezá-la:
- Há o risco de se confundir mais a criança. Dizer que “foi para longe” ou “para um lugar melhor” pode originar um sentimento de incompreensão e abandono por parte da criança. Porque é que decidiu ir para longe de mim? Se foi para um lugar melhor, porque é que também não me levou?
- Há o risco de transmitirmos ideias e crenças que a criança não compreende ou partilha: por exemplo, dizer que “foi para os anjos” ou “para o céu” pode gerar mais confusão se não enquadrarmos a educação, nomeadamente, religiosa, da criança.
- Há o risco de criarmos medos na criança: Houve uma criança que, por lhe terem dito que o avô “foi para o céu”, desenvolveu uma fobia e um medo excessivos de que pessoas mortas iam começar a cair do céu, como chuva. Por vezes dizer que “foi posto a dormir” ou “está a dormir para sempre” também pode gerar medo de dormir e problemas de sono na criança.
Nas situações de luto nas crianças deve-se, então:
- Utilizar as palavras “morte” e “morreu”;
- Fazer a criança compreender que aquela pessoa morreu, porque estava doente ou teve um acidente, e que não vai voltar, ou seja, que a morte é irreversível.
O luto nas crianças resume-se à morte?
Não. Às vezes desvalorizamos a ocorrência de determinadas perdas, sem compreendermos que, para a criança, estas podem desencadear um luto tão complexo quanto a morte. Perder um animal de estimação, afastar-se de um amigo, ou o término de uma relação amorosa num adolescente, são perdas altamente significativas.
Devem ser valorizadas como tal, e deve compreender-se que desencadearão um processo de luto nas crianças, que será gerador de sofrimento e que esse sofrimento deve ser valorizado.
O luto nas crianças é diferente dos adultos?
Sim. As crianças não são adultos em miniatura e, por isso, a forma como vivenciam o luto é distinta da dos adultos. Neste âmbito, deveremos considerar que:
- Muitas vezes não compreende ainda o verdadeiro significado da morte e, sobretudo, a sua irreversibilidade (esta compreensão surge por volta dos 6 anos);
- Não tem a mesma capacidade de gestão emocional do adulto;
- As suas reações podem ser mais tardias e indiretas.
Reações em situações de luto nas crianças
- A criança pode agir como se não lhe tivessem dito nada, por não compreender ou processar adequadamente o significado da perda;
- A criança pode adotar comportamentos regressivos: voltar a querer usar chupeta, ou brincar com brinquedos de quando era pequena;
- A criança pode centrar-se em questões mais práticas, como, por exemplo, quem a vai levar à escola, ou quem é que agora vai fazer a comida;
- A criança pode, em vez da tristeza, mostrar-se irritada, revoltada ou comportar-se de forma mais desajustada e até agressiva. A agressão assinala que a criança está sob tensão e manifesta externamente a sua agitação interna. Para as crianças pode ser mais difícil a manifestação da angústia por palavras e fazem-no através dos seus comportamentos. É fundamental não culpar a criança pela revolta, não dizer coisas como “achas que o teu pai ia gostar de ver que te estás a comportar assim?” e, pelo contrário, dizer-lhe que é normal estar zangada e ajudá-la a canalizar a revolta de forma mais adaptativa;
- Em crianças mais pequenas a expressão do sofrimento pode advir sobretudo de mudanças fisiológicas: dores, cansaço, falta de apetite, entre outros sintomas similares a quando a criança está doente.
Como devem agir os pais ou tutores?
Vivenciar um luto tendo uma criança a nosso cuidado é um duplo sofrimento muito complexo. O desejo de proteger a criança e, ao mesmo tempo, a gestão do nosso próprio sofrimento, torna-se um processo difícil e penoso. No entanto, não temos necessariamente de ocultar o sofrimento da criança, esconder o choro à frente dela ou fingir que tudo permanece igual.
Expressarmos as nossas emoções à criança é uma forma de ela aprender o que são as emoções e que é natural e saudável expressá-las. Que, tal como nós, também ela pode chorar, e estar triste. Estamos a educá-la para a gestão emocional, e a criar uma abertura para um ambiente familiar onde a comunicação, o afeto e a proximidade estão presentes.
O cuidado que deve existir é o de assegurar os cuidados da criança, estar disponível para ela e, dentro do possível, retomar as suas rotinas.
Permitir à criança expressar-se
Quando somos portadores de notícias tão difíceis, é natural que queiramos, ao máximo, evitar falar ou alongar-nos no assunto e, por isso, ainda que sem ser propositado, silenciamos a criança e não lhe damos oportunidades de expressão.
A criança terá, naturalmente, perguntas, dúvidas e receios. É fundamental perguntar-lhe se quer fazer alguma pergunta, se há alguma coisa que não compreende. Mesmo que não o queira fazer no momento, reforçar a disponibilidade, dizendo-lhe que se tiver alguma pergunta ou quiser dizer alguma coisa pode fazê-lo a qualquer momento.
Permitir falar sobre a pessoa perdida, rever fotografias, visitar locais que relembrem a pessoa, contar histórias ou momentos passados, etc., é uma forma de permitir a adaptação à perda e a gestão emocional. Crianças mais pequenas podem expressar-se por meios mais lúdicos, como os desenhos e as brincadeiras, e deve ser permitido que o façam.
Ajudar a criança a compreender a perda
É importante ajudar a criança a compreender a perda. Que, tal como uma bicicleta ao fim de muitos anos fica velhinha e enferrujada, e não a podemos usar mais, as pessoas também vão ficando muito velhinhas e depois deixam de estar perto de nós.
Permitir à criança encarar, gerir e lidar com as perdas é um processo de aprendizagem de vida importante. Deve falar-se com a criança sobre a morte de uma forma compreensível e acessível ao seu nível de compreensão.
Equilíbrio entre normalidade e perda
Tentarmos preencher a criança, a tudo o custo, com todo o tipo de distrações (atividades, jogos, amigos à volta dela…) vai adiar a resposta à perda e criar desorganização na criança. Quase como se fossemos enchendo de água um balde até à tona: a dada altura a água vai ter que verter.
Ao mesmo tempo, a criança também não deve estar demasiado focada apenas na perda, e deixar de explorar o mundo, enfim, de ser criança. O segredo é tentar procurar o equilíbrio: retomar rotinas, proporcionar momentos agradáveis e permitir que também existam momentos para viver a dor e a tristeza: e para partilhá-la.
A criança deve participar nos rituais?
Frequentemente ouço as pessoas dizerem que nunca se deve levar uma criança para um funeral. Na minha opinião, a palavra nunca é demasiado extremista. A criança pode, sim, ir a um funeral e visitar o cemitério. Também pode não o fazer. É relativo e dependerá muito de cada situação, cada caso, e cada criança.
A criança deve ir ao funeral?
- Se for vontade da criança participar nesse ritual de despedida ou visitar o cemitério como forma de lembrar a pessoa perdida, permitir que o faça;
- Assegurar que há um adulto capaz de acompanhar a criança e estar disponível para ela;
- Prepará-la para o que vai ver: que vai haver um caixão, pessoas a chorar, que as pessoas vão vestir roupas escuras, que há uma missa e depois se vai para um cemitério…
- Mostrar abertura para responder a todas as dúvidas da criança: o que é um caixão? O que é um cemitério e para que serve? Onde é que o vão pôr depois?
- Explicar a morte à criança e esclarecer com palavras simples, claras e acessíveis;
- Dizer a verdade, mas sem dar mais informação do que a necessária (ex.: pode dizer-se que morreu mas, se foi de uma forma violenta, não é necessário especificá-lo);
- Deixar que seja a criança a, mediante a informação dada pelo adulto, decidir se quer ir, se quer ou não ver o corpo, e ajudá-la a tomar essa decisão (ex.: o que vai ver, que pode ficar a pensar sobre isso depois, etc.).
Quando deve pedir ajuda?
Tal como no adulto, o sofrimento faz parte do processo de luto nas crianças e adolescentes. No entanto, é importante reconhecer alguns sinais de alarme que podem sinalizar que a criança ou adolescente precisa de ajuda profissional para lidar com o luto, nomeadamente, de um psicólogo infantil:
- Quando o sofrimento é intenso e interfere na funcionalidade da criança a nível familiar, social e escolar;
- Quando os adultos, pelo seu próprio sofrimento, não estão a conseguir assegurar o bem-estar da criança e têm dificuldades marcadas em gerir as suas dúvidas ou sentimentos;
- Quando existem pensamentos sobre suicídio ou comportamentos auto-lesivos (magoar-se a si própria);
- Quando perante uma situação de luto a criança desenvolve uma ansiedade excessiva e persistente ou tem episódios de pânico;
- Quando a criança tem alguma vulnerabilidade prévia (nomeadamente algum diagnóstico ou a vivência de uma outra perda recente).
